Анекдоты

• Девушка в очереди Сбербанка
  
  дождалась парня из армии.
• Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель,
  
  но и передать его нужным людям.
• Я все понимаю,
  
  но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
• Деньги портят людей -
  
  так что у нас в основном народ хороший...
• Семья из 11 студентов снимет комнату...
  
• Почему, те , кто живут на прожиточный максимум,
  
  устанавливают нам прожиточный минимум?
• У аналитика спрашивают :
  
  - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
  - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
• Экзамен в экономическом институте.
  
  Преподаватель:
  - Сколько будет дважды два?
  Студент: 74
  Преподаватель:
  - Поясните!
  Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...
• Экономисты предсказали
  
  девять из последних пяти экономических спадов
• Один магазин стал продавать товары по двойной цене:
  
  для дураков и для умных.
  Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
  Дураки.
• Инфляция это когда кошелек полон,
  
  а живот пуст.
• Доллар упал на рубль,
  
  потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами
• Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
  
   Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
• С ростом взаимного доверия
  
  после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!
• Деньги счастья не заменяют,
  
  зато помогают обходиться без него
• Какой бизнес - такой и ланч.
  
• Я верю в честность Президента
  
  И в неподкупность постовых,
  В заботу банка о клиентах...
  В русалок верю, в домовых...
• Моя жизнь - сплошная скука...
  
  Но всё меняется, когда приходит она: Зарплата!
• Для простоты рассчётов
  
  в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
• - Люди, помогите мне!
  
   Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
• Если деньги не приносят счастье,
  
  значит вы их не на то тратите.
• Специальная антикризисная акция!
  
  Устроившись на работу с первого августа, вы получаете скидку на зарплату до 70%!
• Журналист берет интервью у крупного банкира:
  
  -Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
  -Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
• Преуспевающий бизнесмен-миллионер
  
  встретился со своим новоиспеченным зятем.
  - В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.- Терпеть не могу шум, моторы, производство.- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.- Терпеть не могу конторскую работу.- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.
• Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
  
  - Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
  - Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
• - Алло! Это милиция?
  
   Я хотел бы сообщить что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
  - Гм… Анонимное, конечно?
  - Куда там! Подписанные!
  - Кем?
  - Начальником налоговой инспекции.
• -Почему во всем мире цены падают, а в России растут?
  
  - Ну должен же кто-то оплачивать разницу.
• Я знаю, что такое черная полоса в жизни.
  
  Это магнитная полоса моей кредитной карточки.
• Встретились друзья, разговорились:
  
  - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
  именно?
  - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
  - Ну и как? Успешно?
  - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
  уже почти голая.
• Американский миллионер говорит:
  
  - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
  Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
  купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
  - А потом?
  - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
  долларов.
• Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
  
  "Продам балкон"...
• - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
  
  - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом
• Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
  
  Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
• Налоговый инспектор -
  
  это такой человек, который всегда приходит на выручку.
• Если американец заработал миллион долларов -
  
  это значит, что он скоро далеко пойдёт.
  Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет

Ваше имя

Текст