Анекдоты

• После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ...
  
  ... ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
• Один брокер спрашивает другого:
  
  - Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
  - Да козел я
• Новости программы доступное жилье
  
  Наконец разгадана тайна программы "Доступное жилье для россиян" нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становиться доступно квартира, практически, в любом уголке земного шара.
• "Макдональдс"
  
  - Гамбургер, пожалуйста.
  - С вас сто рублей.
  - Но у меня только сто евро.
  - Спасибо, что без сдачи.
• - Ты чего такая грустная?
  
  - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
  - Ты за него сильно переживаешь?
  - Да, мне его будет очень не хватать.
• Кризис коснулся и меня!..
  
  Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши…
• Чем отличается хороший экономист от плохого?...
  
  Хороший, в отличие от плохого экономиста, может сказать, что будет с рынком завтра, а завтра обоснованно объяснить, почему этого не произошло…
• Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально.
  
  1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
• Не в деньгах счастье -
  
  человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
• Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной,
  
  уже работают таксистами или парикмахерами...
• Экономика - единственная область,
  
  в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
• Президент министру финансов.
  
  - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
  - И какая?
  - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
• Срочно требуются синоптики, хироманты и астрологи
  
  для работы аналитиками на бирже.
• В России появится новый праздник.
  
  12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
• Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
  
  - Мы за вас рады, - подумал народ.
• Советы, как пережить кризис с юмором
  
  1. Жигелевское тоже можно пить, когда хочется
  2. Сигареты LD содержат больше никотина чем ваш Парламент, тем более там нет фильтра, что в кризис актуально
  3. Не забудте о покупке антикризисной карточки на метро на год
  4. Туалетная бумага 53 метра дешевле ZEVA в 10 раз, а хватает ее на дольше.
  5. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете полюбому.
  6. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные в киоске союзпечати.
  7. Резину на машину можно покупать БУ на мойке авто. Лучше купить беларусшину всесезонку, ниче, ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
  8. Звоните на мобильный с городских телефонов в кризис, а если с мобильного кричите "перезвони мне быстрее" и бросайте трубку. Надо уложиться в 3 антикризисные секунды.
  9. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле рафинированного, а до его вреда можно и не дожить.
• В связи с финансовым кризисом правительство РФ
  
   приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
• В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"
  
• Рубрика "Удивительное рядом":
  
  Если купюру достоинством в 5000 рублей сложить пополам и еще раз пополам,
  то полученная площадь будет в точности совпадать с площадью московского жилья, которое можно купить на эти деньги.
• Кризис глазами женщин
  
  Кризис - это когда у вас голова болит, а это никого не беспокоит...
  Кризис - это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой...
  Кризис - это когда вы на одноклассниках размещаете фотографию, где вы голая...
  Кризис - это когда котенок для вас это ребенок кошки, а зайчонок это ребенок зайчика, а солнышко это небесное светилко...
  Кризис - это когда вы точно знаете сколько стоит мохито...
• Объявление: "Уважаемые покупатели нашего бутика!
  
  В связи с финансовым кризисом наш магазин переехал по старому адресу, обратно на вещевой рынок Динамо".
• В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
  
  — Пока на работе
  — Еще тружусь
  — Дома, уволили
  — Готов поболтать — обсужу свои проблемы
  — статус "Кушаю" — вообще убрали
  — Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым.
• Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
  
  Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
• По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
  
   большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
• - Как же мне надоел этот кризис!
  
  - Я вас понимаю!
  - Нет, не понимаете!
  - Прекрасно понимаю!
  - У вас даже депозита нет!
  - Вчера был...
• Больше всех от кризиса пострадало женское население.
  
  Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.
• Ожидается возвращение к торгам по МГМК
  
  (МГМК-мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки
• Из новостей: Сегодня 3 сентября, 2010-го
  
  впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы ещё на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
• Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
  
  Начальники на работе сократили бездельников.
  Мы в семье сократили кошку.
• Наша кризисная тематика какая-то морская:
  
  то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?
• Объявление: "Банку на занимательную работу требуется менеджер.
  
  Занимать,занимать,занимать у клиентов как можно больше!"
• Один банкир звонит другому...
  
  - Привет, старик, как дела?
  - Хорошо.
  - Ой, извините, не туда попал.
• - Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
  
  - Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец!
• Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису:
  
  Дибров пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
• - Как твои торги на бирже?
  
  - Теперь торгую на бирже труда.

Ваше имя

Текст